| صفحه اصلي انجمن سايت ثبت نام تماس با ما نقشه سايت وبــلاگـی نویــــن و پــرمحتــوا | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
تبليغات 
آمار سايت
امکانات
<-PollItems->
|
بعضی قسمت از سایت ها احتیاج به نصب کردن Macromedia Flash Player را دارد تقریباً کمتر صفحه وبی میتوان یافت که در آن از فلش استفاده نشده باشد. نرم افزار Flash Player این امکان را فراهم می آورد تا برنامه نویسان و توسعه دهندگان با افزودن تصاویر ویدیویی، متن، صدا و دیگر افکتهای گرافیکی به فایل های خود، محیطی جذاب را ایجاد کنند. برخی از ویژگی نرم افزار Adobe Flash Player: ۱۱.۳۰۷۴ مگابایت
v11.4.402.265
۴.۳۲ مگابایت
۱۷.۵۸۳۹ مگابایت
۱۸.۱۳۶۹ مگابایت
اموزش دانلود: برای دانلود پس از کلیک بر روی لینک زیر بر روی دانلود رایگان با سرعت پایین کلیک کرده وسپس بر روی ایجاد لینک کلیک و سپس میتوانید این فایل را دانلود کنید برای دانلود بر روی لینک زیر کلیک کنید daeush and framarz-age eh roz-www.ali99.lxb.ir.mp3 - 3.6 MB حجم:3mb
 لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.
1- میتونی خودتو خر کنی ... داغون کنی ... بدبخت کنی ... اما نمی تونی خودتو بغل کنی ... آروم کنی ... از تنهایی دربیاری 2- قیافه ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده! 3- کسی که هدفون رو اختراع کرد احتمالا قصدش نشنیدن صدای دیگران بوده، بعد گفته حالا یه آهنگی هم پخش شه بد نیس. 4- تاکیدی که یه عده موقع عکس گرفتن روی بازوهاشون دارن، هیتلر تو جنگ جهانی دوم روی سیبیلاش نداشت! 5- حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده. چی می شه؟ می میره؟ 6- از آینه بپرسی می گه خوشبخت خیلی کمه، از دوربین عکاسی بپرسی می گه مالاشا همه خوشبختن. 7- یه جوری می گن دود از عمر آدم کم می کنه که حالا انگار هر کی بیشتر عمر کنه برنده س. 8- گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!» 9- یه دسته از پشه ها پشه نیستن که، عقابن تو لباس پشه، گرگن تو لباس پشه، مارن تو لباس پشه! 10- یه بار هم سر کلاس خوابم برده بود، استاد اومد بالا سرم گفت خواب بودی؟ منم هول شدم گفتم نه استاد دراز کشیده بودم! 11- پیتزا اگه یاد بگیره یه کم یواش تر سیر کنه، خوب غذایی می شه. 12- کل عمرمون دپرسیم بعد تو اعلامیه وفاتمون می زنن شادروان! 13- چرا باید خردل اسم یه سس باشه ولی بزدل اسم یه فحش؟ آخه بین خر و بز هم تبعیض؟ 14- روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو جو گرفته، دیگه وای به حال ساکنانش. 15- اوضاع مالیم یه جوری شده که نمی دونم اون گوشی 700 تومنیه رو نخرم یا اون 900 تومنی رو؟ 16- اون موقع ها که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم. حالا که میلیارد پوله هم ما هنوز اون میلیون رو نداریم. 17- یه قانونی هم هست بین ما که میگه اگه ما به وسیله ای نیاز داشتیم و او وسیله دور بود، دیگه به اون وسیله نیاز نداریم! 18- آقا این بچه های مردم کی ان که همه ازشون راضی ان؟ 19- به راننده تاکسیه پول دادم، برگشت گفت یه نفری؟ گفتم خیلی وقته ... گفت بِبُر صداتو، خرد بده پول خرد ندارم! 20- رادیو می گفت به خرگوش هویج ندین، واسش خوب نیست. آخه مگه ما چقدر از خرگوش می دونستیم که اونو هم گند زدی توش؟! 21- شانس در خونه بقیه رو که می زنه با کله می ره تو، اون وقت در ما رو که می زنه فرار می کنه. 22- یکی از بچه های دانشگاه یه نمه داستان نوشته و چاپ کرده، حالا اومده تو فیس بوک مرگ «همکارش» مارکز رو تسلیت می گه! 23- من خودم یه سری برنامه کوتاه مدت دارم و یه سری برنامه بلند مدت. برای کوتاه مدتا وقت ندارم و برای بلندمدتا حوصله. خلاصه واسه همینه که هیچ وقت پیشرفت چشمگیری نمی کنم! 24- این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟ خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند! 25- همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه، فقط نمی دونم ما کی می خواهیم از دور مقدماتی صعود کنیم. 26- از این چشم بندای خواب گرفتم که خارجیا می زنن و راحت می خوابن ولی من هر وقت اینو می زنم به چشمم منتظرم یکی بیاد گلومو بگیره خفه م کنه! 27- به طور حتم قضیه از یه جایی آب می خوره، وگرنه تا حالا از تشنگی هلاک شده بود. 28- آقا چه جوریه که همیشه «الان» وقتش نیست؟ 29- اصلا پاک کن آفریده شده بود که یا گم شه، یا نصف شه، یا دزدیده شه و کلا هیچ وقت به دست صاحبش به اتمام نرسه! 30- شما یه استکان خون بگیر بذار رو تاقچه، اگه پشه ها لب زدن! نامردا فقط نان داغ کباب داغ از گلوشون پایین می ره! 31- کوهنوردی خیلی خوبه فقط حیف یه کم دوره 32- دم بازی های کامپیوتری گرم که یادم دادن هر وقت دشمن دیدم یعنی دارم راهو درست می رم. 33- من اسم بچه مو می ذارم New folder، بزرگ شد خودش اسمشو هر چی دوست داشت بذاره. 34- آیا می دانستید وقتی اژدها تو چشمش آشغال بره می میره؟ چون به یه اژدهای دیگه میگه بیا تو چشمم فوت کن بعد چون فوتش آتیشه کلا کله اش می سوزه! 35- کامنت گذاشتنای بعضیا هم مث مراسم تشییع جنازه می مونه باید تو مراسمشون شرکت کنی تا تو مراسمت شرکت کنن! 36- یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی می دم، هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه... آلبوم عروسی باباتو ندادم دستت که! 37- به امید روزی که ملت فهیم بفهمند وقتی تلفن آنتن نمی ده داد زدن شون پشت تلفن مشکلی را حل نمی کنه. 38- من همیشه این یارانه با رایانه و رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و ابوالفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه می گیرم. 39- آقای مجری: چرا اسم بچتو گذاشتی بچه فامیل؟ فامیل دور: آخه فکر کردم دیدم هر چی بذارم آخرش به همینجا می رسه... مثلا اگه بذارم کامی میگن کدوم کامی؟ باید بگیم بچه فامیل... گفتم چه کاریه خب از همون اول اسمشو می ذارم بچه فامیل دیگه!هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند. 1- میتونی خودتو خر کنی ... داغون کنی ... بدبخت کنی ... اما نمی تونی خودتو بغل کنی ... آروم کنی ... از تنهایی دربیاری 2- قیافه ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده! 3- کسی که هدفون رو اختراع کرد احتمالا قصدش نشنیدن صدای دیگران بوده، بعد گفته حالا یه آهنگی هم پخش شه بد نیس. 4- تاکیدی که یه عده موقع عکس گرفتن روی بازوهاشون دارن، هیتلر تو جنگ جهانی دوم روی سیبیلاش نداشت! 5- حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده. چی می شه؟ می میره؟ 6- از آینه بپرسی می گه خوشبخت خیلی کمه، از دوربین عکاسی بپرسی می گه مالاشا همه خوشبختن. 7- یه جوری می گن دود از عمر آدم کم می کنه که حالا انگار هر کی بیشتر عمر کنه برنده س. 8- گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!» 9- یه دسته از پشه ها پشه نیستن که، عقابن تو لباس پشه، گرگن تو لباس پشه، مارن تو لباس پشه! 10- یه بار هم سر کلاس خوابم برده بود، استاد اومد بالا سرم گفت خواب بودی؟ منم هول شدم گفتم نه استاد دراز کشیده بودم! 11- پیتزا اگه یاد بگیره یه کم یواش تر سیر کنه، خوب غذایی می شه. 12- کل عمرمون دپرسیم بعد تو اعلامیه وفاتمون می زنن شادروان! 13- چرا باید خردل اسم یه سس باشه ولی بزدل اسم یه فحش؟ آخه بین خر و بز هم تبعیض؟ 14- روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو جو گرفته، دیگه وای به حال ساکنانش. 15- اوضاع مالیم یه جوری شده که نمی دونم اون گوشی 700 تومنیه رو نخرم یا اون 900 تومنی رو؟ 16- اون موقع ها که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم. حالا که میلیارد پوله هم ما هنوز اون میلیون رو نداریم. 17- یه قانونی هم هست بین ما که میگه اگه ما به وسیله ای نیاز داشتیم و او وسیله دور بود، دیگه به اون وسیله نیاز نداریم! 18- آقا این بچه های مردم کی ان که همه ازشون راضی ان؟ 19- به راننده تاکسیه پول دادم، برگشت گفت یه نفری؟ گفتم خیلی وقته ... گفت بِبُر صداتو، خرد بده پول خرد ندارم! 20- رادیو می گفت به خرگوش هویج ندین، واسش خوب نیست. آخه مگه ما چقدر از خرگوش می دونستیم که اونو هم گند زدی توش؟! 21- شانس در خونه بقیه رو که می زنه با کله می ره تو، اون وقت در ما رو که می زنه فرار می کنه. 22- یکی از بچه های دانشگاه یه نمه داستان نوشته و چاپ کرده، حالا اومده تو فیس بوک مرگ «همکارش» مارکز رو تسلیت می گه! 23- من خودم یه سری برنامه کوتاه مدت دارم و یه سری برنامه بلند مدت. برای کوتاه مدتا وقت ندارم و برای بلندمدتا حوصله. خلاصه واسه همینه که هیچ وقت پیشرفت چشمگیری نمی کنم! 24- این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟ خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند! 25- همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه، فقط نمی دونم ما کی می خواهیم از دور مقدماتی صعود کنیم. 26- از این چشم بندای خواب گرفتم که خارجیا می زنن و راحت می خوابن ولی من هر وقت اینو می زنم به چشمم منتظرم یکی بیاد گلومو بگیره خفه م کنه! 27- به طور حتم قضیه از یه جایی آب می خوره، وگرنه تا حالا از تشنگی هلاک شده بود. 28- آقا چه جوریه که همیشه «الان» وقتش نیست؟ 29- اصلا پاک کن آفریده شده بود که یا گم شه، یا نصف شه، یا دزدیده شه و کلا هیچ وقت به دست صاحبش به اتمام نرسه! 30- شما یه استکان خون بگیر بذار رو تاقچه، اگه پشه ها لب زدن! نامردا فقط نان داغ کباب داغ از گلوشون پایین می ره! 31- کوهنوردی خیلی خوبه فقط حیف یه کم دوره 32- دم بازی های کامپیوتری گرم که یادم دادن هر وقت دشمن دیدم یعنی دارم راهو درست می رم. 33- من اسم بچه مو می ذارم New folder، بزرگ شد خودش اسمشو هر چی دوست داشت بذاره. 34- آیا می دانستید وقتی اژدها تو چشمش آشغال بره می میره؟ چون به یه اژدهای دیگه میگه بیا تو چشمم فوت کن بعد چون فوتش آتیشه کلا کله اش می سوزه! 35- کامنت گذاشتنای بعضیا هم مث مراسم تشییع جنازه می مونه باید تو مراسمشون شرکت کنی تا تو مراسمت شرکت کنن! 36- یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی می دم، هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه... آلبوم عروسی باباتو ندادم دستت که! 37- به امید روزی که ملت فهیم بفهمند وقتی تلفن آنتن نمی ده داد زدن شون پشت تلفن مشکلی را حل نمی کنه. 38- من همیشه این یارانه با رایانه و رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و ابوالفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه می گیرم. 39- آقای مجری: چرا اسم بچتو گذاشتی بچه فامیل؟ فامیل دور: آخه فکر کردم دیدم هر چی بذارم آخرش به همینجا می رسه... مثلا اگه بذارم کامی میگن کدوم کامی؟ باید بگیم بچه فامیل... گفتم چه کاریه خب از همون اول اسمشو می ذارم بچه فامیل دیگه!
دقت کردین آدم وقتی همه سوالای امتحانو بلده یه احساس دستپاچگی و هول شدن بهش دست میده !؟
اقا شمام مث من وقتی امتحان دارین و دارین درس میخونین هر یه پاراگرافو که خوندین کل جزوه رو تا ته ورق میزنین ببینین چقد مونده یا فقط من روان پریشم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دوستانی که فانتزیشون این بود که برن بزنن روی میز استاد و بگن برو از خدا بترس ، الا وقتشه که بزنن تو گوش خودشونو بگن برو از استاد بترس بدبخت مشروط !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
وقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی به خرج میدن ، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمیده !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
درس خواندن چیست؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن ؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
من نمیدونم این اسایتد چشونه ؟!؟! خب عزیز من شما که داری ۹٫۵ میدی خب بده ۱۹٫۵ !!! که چی مثلا ؟ یه ۱ مگه چقدر جوهر مصرف میکنه ؟ اصلا بیا پول جوهرشو خودم میدم ؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
4 صفحه درس خوندم بیهوش شدم…
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اگه 1 سال هم واسه امتحان وقت داشته باشی ، باز 1 شب کم میاد !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
قبل از امتحان هر جات تقلب بنویسی دستت هنوز یه آب نخورده پاک میشه حتی اگه تقلب هارو تتو کرده باشی ! ولی بعد امتحان با مایع و صابون و وایتکس بشوری حتی اگه اسیدم روش بریزی جاش میمونه !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمیفهمیم از بغل دستی میپرسیم “تو چیزی میفهمی” ؛ اونم میگه نه و ما به خود می بالیم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ایام امتحانات است و هر روز امتحان می دهم ، هر روز همان سوال ، است هر روز هم رد می شوم ، هر روز برگه هایم را یک شخص متفاوت تصحیح می کند اما همه آنها یک نمره می دهند : سادگی !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
عاشق اینم که وقتی استاد می پرسه تا کجا درس دادم ؟ همه مثه بز همدیگه رو نگاه میکنن و هیچکس جوابی نمیده … !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه ، مغزتم که کار نمیکنه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خارجی ها قبل از امتحان : موفق باشی اقا شمام مث من وقتی امتحان دارین و دارین درس میخونین هر یه پاراگرافو که خوندین کل جزوه رو تا ته ورق میزنین ببینین چقد مونده یا فقط من روان پریشم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دوستانی که فانتزیشون این بود که برن بزنن روی میز استاد و بگن برو از خدا بترس ، الا وقتشه که بزنن تو گوش خودشونو بگن برو از استاد بترس بدبخت مشروط !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
وقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی به خرج میدن ، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمیده !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
درس خواندن چیست؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن ؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دقت کردین آدم وقتی همه سوالای امتحانو بلده یه احساس دستپاچگی و هول شدن بهش دست میده !؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
من نمیدونم این اسایتد چشونه ؟!؟! خب عزیز من شما که داری ۹٫۵ میدی خب بده ۱۹٫۵ !!! که چی مثلا ؟ یه ۱ مگه چقدر جوهر مصرف میکنه ؟ اصلا بیا پول جوهرشو خودم میدم ؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
4 صفحه درس خوندم بیهوش شدم…
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اگه 1 سال هم واسه امتحان وقت داشته باشی ، باز 1 شب کم میاد !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
قبل از امتحان هر جات تقلب بنویسی دستت هنوز یه آب نخورده پاک میشه حتی اگه تقلب هارو تتو کرده باشی ! ولی بعد امتحان با مایع و صابون و وایتکس بشوری حتی اگه اسیدم روش بریزی جاش میمونه !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمیفهمیم از بغل دستی میپرسیم “تو چیزی میفهمی” ؛ اونم میگه نه و ما به خود می بالیم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ایام امتحانات است و هر روز امتحان می دهم ، هر روز همان سوال ، است هر روز هم رد می شوم ، هر روز برگه هایم را یک شخص متفاوت تصحیح می کند اما همه آنها یک نمره می دهند : سادگی !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
عاشق اینم که وقتی استاد می پرسه تا کجا درس دادم ؟ همه مثه بز همدیگه رو نگاه میکنن و هیچکس جوابی نمیده … !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه ، مغزتم که کار نمیکنه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس شب امتحان ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خارجی ها قبل از امتحان : موفق باشی
در ویدئویی که این شرکت منتشر کرد، استفاده از هواپیما برای تحویل پیتزا نشان داده می شود.پلیس مومبای می گوید در حال تحقیق از مقامات هوانوردی کشوری در مورد کسب مجوز استفاده از هواپیما توسط این رستوارن است. تحویل جالب پیتزا در منزل با هواپیما گزارش ها از شهر مومبای (بمبئی) در هند حاکی از تحقیقات پلیس آن شهر در مورد استفاده یک رستوران از هواپیمای بدون سرنشین برای تحویل پیتزا به مشتریان است.طبق گزارش اکونومیک تایمز ، روزنامه انگلیسی زبان چاپ هند، پیتزافروشی فرانسسکو می گوید که با موفقیت توانسته از یک هواپیمای کوچک چهار ملخه بدون سرنشین، برای تحویل پیتزا به یک مشتری استفاده کند که در آسمانخراشی ساکن بوده است. این محل در فاصله حدود یک و نیم کیلومتری رستوران قرار داشته و هواپیما با استفاده از کنترل از راه دور هدایت می شده است.شهر مومبای به خاطر داشتن ترافیک سنگین مشهور است، به همین دلیل، این رستوران می گوید که استفاده از هواپیمای بدون سرنشین روشی است بدون آلودگی محیط زیست که موجب صرفه جویی در وقت هم می شود.
در ویدئویی که این شرکت منتشر کرد، استفاده از هواپیما برای تحویل پیتزا نشان داده می شود.پلیس مومبای می گوید در حال تحقیق از مقامات هوانوردی کشوری در مورد کسب مجوز استفاده از هواپیما توسط این رستوارن است.یک از مسئولان مرکز کنترل ترافیک هوایی گفته است که “طبق روال معمول، برای پرواز هر جسم پرنده ای، باید مجوز اخذ شود”. یکی از فرماندهان پلیس محلی هم به خبرگزاری پی تی آی هند گفته است: “ما نسبت به اشیاء پرنده در آسمان که با کنترل از راه دور هدایت می شوند، بسیار حساس هستیم.شبکه آی بی ان از قول برخی منابع گزارش کرده که نیروهای امنیتی هند به احتمال وقوع حملات تروریستی با استفاده از پاراگلایدر یا هواپیمای بدون سرنشین حساسیت زیادی دارند. یک منبع هم به روزنامه اکونومیک تایمز گفته است که ارتفاع پرواز هواپیمای بدون سرنشین مورد بحث بیش از ۱۳۰ متر نیست و اختلالی در ترافیک هوایی ایجاد نمی کند. ضمنا این جسم پرنده هیچوقت از محدوده کنترل فرد هدایت کننده آن خارج نمی شود.سال گذشته، شرکت آمازون گفت مشغول آزمایش امکان تحویل بسته های پستی توسط هواپیماهای بدون سرنشین است ولی ارائه این خدمات پنج سال طول خواهد کشید. منبع:بی بی سی
دانلود کتاب شیمی راهنمای تکمیلی مخصوص تیزهوشان(سمپاد) اموزش دانلود:برای دانلود پس از کلیک بر روی لینک زیر بر روی دانلود رایگان با سرعت پایین کلیک کرده وسپس بر روی ایجاد لینک کلیک و سپس میتوانید این فایل را دانلود کنید
Shimi1Rahnemayi_Takmili-Sampad_www.ali99.lxb.ir-pdf - 3.4 MB حجم:3.4mb
اموزش دانلود:برای دانلود پس از کلیک بر روی لینک زیر بر روی دانلود رایگان با سرعت پایین کلیک کرده وسپس بر روی ایجاد لینک کلیک و سپس میتوانید این فایل را دانلود کنید برای دانلود فیلم بر روی لینک زیر کلیک کنید لینک دانلود
دانلود این اهنگ تقدیم به همه ی خلبانان دلاور ایرانی
اموزش دانلود:برای دانلود پس از کلیک بر روی لینک زیر بر روی دانلود رایگان با سرعت پایین کلیک کرده وسپس بر روی ایجاد لینک کلیک و سپس میتوانید این فایل را دانلود کنید برای دانلود کلیپ زیبای خلبانان بر روی لینک زیر کلیک کنید حجم:14mb
توجه داشته باشید برای دانلود انیمیشن چگالی احتیاج به نرم افزار فلش پلیر دارید این انیمیشن اموزشی به صورت فایل فلش میباشد
اموزش دانلود:برای دانلود این فایل ابتدا بر روی لینک زیر و سپس دانلود با سرعت پایین کلیک کنید سپس بر روی ایجاد لینک کلیک کنید و سپس میتوانید فایل را دانلود کنید
اگر عشق را بخواهی، عشق بیشتری در قلبت به وجود می آید و اگر به دنبال موفقیت باشی، آن را حتماً به دست خواهی آورد. هر چیزی را که بخواهی، زندگی همان را به تو خواهد داد. پدر و پسری مشغول قدم زدن در كوه بودند که ناگهان پای پسر به سنگی گیر کرد، به زمین افتاد و ناخودآگاه فریاد کشید: آآآی ی ی !!
بازی Sleeping Dogs (سگهای خواب آلود) یک بازی به سبک اکشن (Action-adventure, open world) است. این بازی را Single-player میتوان اجرا و بازی نمود. سازنده بازی شرکتهای United Front Games و Square Enix London Studios میباشند و در سال 2012 آن را ساختند و شرکتهای Square Enix و Namco Bandai Games نیز آن را منتشر نمودند. بازی Sleeping Dogs از سبک استایل سینمای اکشن هیجان انگیز هالیوود و آسیایی الهام گرفته شده است، یک بازی درام پلیسی با دنیایی باز که در شهر هنگ کنگ اتفاق می افتد. یک پلیس هنگ کنگی به نام وی شن (Wei Shen). او در این شهر به دنیا آمده، ولی در آمریکا بزرگ شده و برای کسب درآمد بیشتر به ژاپن آمده است. او سری به دوستان قدیمی خود می زند و متوجه می شود که آن ها حالا به تبهکارهای خرده پایی تبدیل شده اند که در پایین ترین سطح فقر هنگ کنگ زندگی می کنند. وی در حقیقت یک پلیس مخفی است که می خواهد وارد یک گروه خلافکار شود و ... . OS: Windows Vista or Windows 7 PASSWORD: www.bazikids.com تصاویری از محیط بازی: (جهت بزرگنمایی بر روی تصاویر کلیک کنید)
توجه: دوستانی که با کرک بازی مشکل دارن... مثلا وقتی رو Launcher کلیک میکنن نمیتونن بعد از انتخاب زبان وارد بازی بشن یا وفتی بر روی HKShip.exe کلیک میکنن هیچ اتفاقی نمیوفته از این کرک استفاده کنن: (این نسخه اصلاحیه کرک SKIDROW می باشد) http://dl.bazikids.com/Sleeping.Dogs.1.5.Crack.Fix[www.BaziKids.com].rar  دانلود بازی با لینک مستقیم (محدود 50KBps)  لینک دانلود VIP بدون محدودیت  خرید بازی و تحویل درب منزل  4.2GBمنبع:bazikids
IDMیک نرم افزار مدیریت دانلود است که تنها برای سیستم عامل مایکروسافت ویندوز قابل استفاده است.Internet Download Manager ، دانلودها را به چند رشته تقسیم می‌کند تا عملیات دانلود سریع تر انجام شود. IDM با برنامه‌های اینترنت اکسپلورر، اپرا، نت‌اسکیپ، موزیلا فایرفاکس، گوگل کروم کار می‌کند. تاکنون گزارشی مبنی بر اینکه IDM محتوی جاسوس‌افزار یا adware باشد، منتشر نشده‌است. IDM می‌تواند فیلم‌هایی که در وبسایت ها مشاهده می‌کنید را دانلود کند. هنگامی که فیلمی از اینترنت پخش می‌شود، به طور خودکار عبارتی را به نام Download this video در کنار صفحهٔ فیلم یا صدا ظاهر می‌شود که با کلیک بر آن میتوان فیلم یا صدا را بارگیری کرد. با اين نرم افزار ميتوانيد سرعت دانلود را افزايش دهد. بر خلاف ديگر دانلود منيجر ها که قبل از شروع به دانلود فايل ها را قطعه قطعه مي کنند IDM در هنگام دانلود و بسته به سرعت اينترنت يا ... File ها را قطعه قطعه کرده و دانلود مي کند که اين عمل باعث بهبود سرعت دانلود و دريافت File خواهد شد از ويژگي هاي اين نرم افزار مي توان به ظاهري ساده، پشتيباني از اکثر مرور گرهاي محبوب، نصب آسان، قابليت ادامه يافتن دانلود بعد از قطع اتصال از اينترنت، زمانبدني دانلود ها و ... اشاره کرد. قابلیت های نرم افزار Internet Download Manager :
جهت گیری NFS: Rivals بیشتر به سمت عناوین Criterion میباشد: بازی‌هایی سریع، زیبا و با امکانات ارتباط اجتماعی گسترده. البته کمک کردن Criterion در امر ساخت بازی، یکی از دلایلی است که Rivals چنین جهتی را در پیش گرفته است. به هر حال، اعضای سازنده‌ی بازی، افراد بسیار بااستعدادی هستند و تجربه‌ی چندین ساله‌ی Criterion در ساخت سری موفق Burnout نیز بیش از پیش تیم سازنده‌ی Rivals را تقویت می‌کند. نام بازی: Need for Speed Rivals
پسورد فایل فشرده:soft98.ir منبع:soft98
این دوستدار محیط زیست گفت: اکثر مردم و اهالی روستاها فکر می‌کنند به گزارش نما به نقل از فارس، با اینکه بازنشسته است و یک باب مغازه در بهترین نقطه شهر بروجرد دارد، اما 16 سال است که هر روز و به طور مرتب به تنهایی به روستاهای دور دست بروجرد می‌رود، تا محیط زیست را از گزند آلودگی‌ها نجات دهد.
هر روز زباله‌های رها شده در دشت و صحرا را در کیسه‌هایی که همراه دارد، جمع می‌کند، تا رفتاری اجتماعی و ارزشمند را را در جامعه نهادینه کند. متولد سال 1333 در بروجرد و 16 سال است که محل کارش طبیعت و روستاهای دور افتاده است. بی‌مزد و مواجب خود را وقف طبیعت کرده است، تا خاک، این امانت بزرگی الهی را از وجود زباله‌ها پاکسازی کند و جانی دوباره به تن رنجور گیاهان دهد. صبح که از خواب برمی خیزد طبق معمول لباس کار و مقداری غذا برمی دارد و با خودرو خود به محل کارش می‌رود، البته محل کار او با بقیه فرق می‌کند، تنها خودش است و خودش. در دو نوبت کار می‌کند و هیچ حقوق مادی دریافت نمی‌کند، این فعال و دوستدار محیط زیست جواد قریب نام دارد. *همکاری اعضای خانواده جواد قریب در خصوص این کار گفت: از اینکه اعضای خانواده‌ام نیز دوستدار طبیعت هستند و گاهی من را همراهی می‌کنند، بسیار خرسندم. وی افزود: روزانه از ساعت 10 صبح تا 6 یا 7 غروب کار پاکسازی طبیعت را انجام می‌دهم و در زمستان چون زباله‌ها زیر برف‌ها مخفی می‌شوند، کارم سخت‌تر می‌شود. وی ادامه داد: این کار به حدی برایم لذت‌بخش است که در هر جای کشور باشم، دست به کار پاکسازی طبیعت می‌زنم. این دوستدار محیط زیست گفت: اکثر مردم و اهالی روستاها فکر می‌کنند که این شغل من است، وقتی برایشان توضیح می‌دهم که من زباله‌هایی را که آنها در طبیعت رها می‌کنند، جمع میکنم، تا کره زمین بیشتر از این آلوده نشود، تعجب می‌کنند.
مردی که 16 سال از عمرش را صرف پاکسازی طبیعت کرده است (+عکس) *خطر مواد پلاستیکی رئیس اداره حفاظت محیط زیست بروجرد در این زمینه گفت: شهروندان باید حفاظت از محیط زیست را وظیفه شرعی و اسلامی خود بدانند و در نهایت حساسیت، نسبت به حفظ منابع طبیعی در راستای سلامت محیط بکوشند. امیر ساکت افزود: ریختن زباله در طبیعت، شکستن شاخه‌ها، روشن کردن آتش، تخریب آشیانه پرندگان در فصل تخم‌گذاری و آلوده کردن رودخانه‌ها از جمله عوامل تخریب محیط زیست هستند. به گفته وی وجود انواع زباله به ویژه مواد پلاستیکی در طبیعت که قابل تجزیه نیز نیستند، محیط زیست را به خطر می‌اندازند. *حضور کارشناسان در مدارس فرماندار بروجرد گفت: اهمیت زمین پاک وقتی مشخص می‌شود که انسان‌ها در معرض آلودگی قرار می‌گیرند. منوچهر فراقی با بیان اینکه کار فرهنگی باید ریشه‌ای انجام شود، اظهار کرد: کار فرهنگی باید از مدارس آغاز شود و کارشناسان محیط زیست باید در کلاس‌های درس حضور یابند. *افزایش اعتبارات فرهنگی امام جمعه بروجرد گفت: ایجاد محیط زیستی سالم از وظایف حاکمیت است و این نظام سیاسی باید محیط سالم را برای مردم به وجود آورد. حجت‌الاسلام حسن ترابی افزود: اداره کل محیط زیست استان باید در این زمینه کار فرهنگی انجام دهد و بخشی از اعتبارات سازمان به اقدامات محیط زیست اختصاص یابد. وی ادامه داد: در حفظ بهداشت و سلامت محیط زیست فقط دولت وظیفه ندارد، مردم هم وظیفه دارند. حجت‌الاسلام ترابی با بیان اینکه فرهنگ حفاظت از محیط زیست باید تقویت شود، اضافه کرد: بسیاری از معضلات و مشکلات جوامع و ملل ریشه در فرهنگ آن جامعه دارد.  *توجه به امر معروف و نهی از منکر امام جمعه بروجرد در ادامه اظهار کرد: تشویق مردم به رعایت مسائل زیست محیطی یک امر به معروف است و کسانی که محیط زیست را آلوده می‌کنند از نظر دین کار زشتی انجام می‌دهند. وی با بیان اینکه اگر فرهنگ نظارت همگانی ارتقاء یابد یکی از مشکلات زیست محیطی حل می‌شود، افزود: اگر به این فرهنگ نپردازیم، مشکلات به قوت خود باقی می‌ماند. به گفته حجت‌الاسلام ترابی اگر از هر خانواده تنها یک نفر نسبت به مسائل زیست محیطی و بهداشت محیط احساس مسئولیت می‌کرد، هر روز از رسانه‌ها شاهد بیان یک معضل جدید زیست محیطی و تهدید سلامت مردم و گیاهان و جانوران نبودیم.
آخرين مطالب ارسالي
صفحات سايت |
تبليغات x بستن تبلیغات تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
آخرين نظرات 
atamusic - ممنون از مطلبی که پست کردی-------------- http://www.robotblog.ir سیستم اتوماتیک ارسال نظر گروهی - 1396/3/3 
prodvijenieVK - Внимание!!!Если Вы решили заняться бизнесом Вконтакте, мы поможем Вам с продвижением вашей группы. Избегайте мошенников и некачественных пользователей в своей группе! Мы не занимаемся накруткой подписчиков, мы ищем реальных пользователей под Вашу целевую аудиторию. Вы сможете наблюдать за динамикой роста Вашей аудитории, а так же контролировать уникальных посетителей и просмотры группы! Лайки, репосты, активность, комментарии ваших реальных клиентов. Все это вы сможете наблюдать вместе с нами! Гарантированное качество от проделанной работы у Вас на глазах. Чтоб ознакомиться подробней - перейдите по ссылке. http://раскрутка-группы.рф/ - Линк! - 1395/12/20 
reza - باید چیکار کرد برای نسخه vip - 1395/3/20
درباره سايت  | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
آمار مطالب
کل مطالب : 313
آمار بازديد
وضيعت آنلاين
آمار
وب سایت:
<-PollName->
.gif){kind=small}